+ نوشته شده در پنجشنبه ششم بهمن ۱۳۹۰ ساعت 17:23 توسط الی
|
خنده بازار
طوری زندگی کن که اگه ی روزی فوت کردی
خبر مرگت توی فیس بوک Likeنخوره , فقط Share بشه !
اگه قرار باشه بین عشقت و 1 میلیون دلار یکیو انتخاب کنی . . .
اولین چیزی که با اون پول میخری چیه ؟
اولین چیزی که با اون پول میخری چیه ؟
هروقت دیدین نمیتونین از شر کسی خلاص شید وانمود کنید که عاشقش شدید…
خودش ولتون میکنه!!!
ایرانی ها تو کافی شاپ مثل یک فرانسوی قهوه می خورند،
مثل یک انگلیسی آهنگ گوش می دهند،
مثل یک آلمانی فکر می کنند و مثل یک ایرانی لم می دهند!
به سلامتی آسانسور
که فقط یه GF داره...
لامصـــب تو مهموني موقع غذا، وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روت،
انگار فکت سوراخ ميشه هرچي ميخوری ميريزه رو لباست!!!
تو میفهمی که کاملا توی دردسر افتادی ...
وقتی که …
مادر یا پدرت اسم کاملتو صدا میزنه
مادر یا پدرت اسم کاملتو صدا میزنه
ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ....
بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه برگشته میگه :
نمیخوام تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه…
اینا بچه نیستن که افعین !!
چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود …
بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!![]()
هی مگو که زاغ قارقار می کند تو زبان زاغ را نخوانده ای
عاشق است و یار یار می کند...
آدم داغون ، از اول داغون نبوده ...
داغونش کردن
ولی آدم بیشعور ، از همون اول بیشعور بوده!!!
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت هفت داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
ماشین جدید خریده بودم رفتم خونه بعد از اینکه ماشین رو گذاشتم توی حیاط ،
موقع بستن در حیاط سرم خورد به جعبه پست و شکست و کلی خون اومد
. بابام گفت خدا رو شکر خونریزی هم شد دیگه لازم نیست گوسفند بکشیم!!!
مکالمه چند وقت پیش منو مامانم: مامانم: اگه خالت زنگ زد، گوشیو بر ندار
من:خوب واسه چی؟
مامانم: اخه میخواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده! من: خوب چه ربطی داشت؟
مامانم: اخه من هنوز در جریان نیستم، اگه منم بفهمم نمیتونم امشب برم عروسی...
اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام ,
تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه...
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!
یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده!!!
اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟
گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟
گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش...
به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش
و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم...
تو جاده شمال یه تصادف شده بود ...
همه جمع شده بودن ...
منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم ازون ور داد زدم گفتم :
برید کنار برید کنار من پدرشم...
وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغــــــــــــه!!!
![]()
با دوستم رفته بوديم معجون بزنيم تو صف وايساده بوديم يه دختر ناز تو بغل باباش بود بلند پرسيد:
باااابااا اين اقاهه(يني من) چرا كچله؟؟؟
باباش با عصابانيت گفت هيسسسس،خدا اينجوريش كرده بابا،نبايد مسخره كني. خوب پدر محترم حرف تو كه بدتر بود!!!
+ نوشته شده در دوشنبه هشتم آبان ۱۳۹۱ ساعت 19:50 توسط الی
|
بدون شرح... ;-)
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
+ نوشته شده در دوشنبه هشتم آبان ۱۳۹۱ ساعت 19:24 توسط الی
نظرتون چيه!!؟
کافیه از یکی خوشت بیاد؛
یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛
در بهترین حالتم میره خارج!!!
میدونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ "مردا همه مثل همه ن"
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشُ تو بازار گم کرده بود؟
توهمه ی رابطه ها همیشه یکی خرتره...
به سلامتی اون خرتره!!
دیدین دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو
تو 5 ساعت تعریف کنن؟؟؟
دروغ گـفـتـن
عـرضـــه مـیـخـــــــواد
مـا هـم کـه هـمـیـشـه
عـاشـق آدم هـای بـا عـرضـه مـیـشـیـم.....!
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه
بیا تو باهاش حرف بزن ...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر
تکون نمی خوره
فک کنم از خوشحالی سکته کرده...
با یکی چت میکردم...
.جواب نمیداد بهش گفتم چته؟چرا جواب نمیدی؟!
گفت دارم شام میخورم...
خیلی با ادب بود،با دهن پر چت نمیکرد...
یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟
منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم...
اگه یه روز همه فراموشت کردن ..من با توام !
اگه همه بهت بد کردن ، من با توام...
ولی اگه همه دوستت داشتن...
شرمنده !
من با اونام ....
تو این دوره زمونه باید به ملت بگی
موس دستته بزار زمین بیا اینجا!
لیوان آب مال قدیم بود.
یکی از سخت ترین خدافظی ها ...
خدافظی با سنگیه که تا دم در خونه شوتش کردی!!!
نظرِ همه دخترا راجع به مردها :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط بابام خوبه........:))
ولي خداييش بيايم ظاهر بين نباشيم !!!!
بعضيا ممكنه در ظاهر بيشعور بنظر بيان
اما وقتي باشون ميگرديم و بيشتر ميشناسيمشون مي بينيم كه
باطنا"هم بيشعورن !!
اﻳﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪﺗﺎﺭ ﻣﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻧﻤﻴﺪﻡ
حرف مفت میزنن
ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﺶ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﺩ
ﻛﻞ ﻫﻴﻜﻠﺘﻮ ؛
به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن...
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
"میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی!؟
میگی:"هیچی بیخیال" !
طرف پست زده : دوستم بدار، نوازشم کن،دست آموزم کن ،با من بازی کن، به من
توجه کن و...
فکر کنم شب که خواب بوده سگش پروفایلش رو هک کرده!!!
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ...
تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن،
هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن...
مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه
مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟
دستم و بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته،
شستمش پاک نشده
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه؟
از اون اتاق داد زده خون فقط با خون پاک میشه!!!
به یکی از این فامیلای ما گفتن عسل واسه چشم مفیده رفته مالیده به چشماش
دیگه کار از فشار تحریم گذشته...
بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد,
مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت!
رفتم یوگا اسم بنویسم
لامصـــب دو به شک بودم
حوصلم میشه برم یا نه
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم...
آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،
یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟
یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود گفتم این خیلی خزه .
مگه دیوونم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه !
این دختر خانم‌های محترم همچین میگن پسر‌های امروزی مردِ زندگی نیستن ،
عرضه زن گرفتن ندارن ،
که یکی ندونه انگار خودشون مثل زن‌های قدیم زنِ زندگی هستن و خونه داری بلدن ،
یکی نیست بگه آخه شما هارو باس با بیل از لوازم آرایشی و عروسک خرسیتون جدا کرد...
یکی از فامیلامون بیمارستان بستری بود دیگه نمیتونست حرف بزنه فقط میشنید .
همه فک و فامیل ناراحت بودن یه پسر دایی بچه داشتم حدود 10 ساله یهو برگشت به مادرش گفت :
مامان ، عمو مثل تلفن خونمون یه طرفه شده؟؟؟
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن ، دزززززززززززززد!!!!!!
گفتم : مادر !
گفت : جانم ♥
گفتم : درد دارم !
گفت : بجانم
گفتم : خسته ام !
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام !
گفت : بخور از سهمِ نانم
گفتم : کجا بخوابم !
گفت : روی چشمانم
گفتم پارچ آب برگشت رو فرش
.گفت: ای خدا ذلیلت کنه بیشعور..
یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛
در بهترین حالتم میره خارج!!!
میدونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ "مردا همه مثل همه ن"
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشُ تو بازار گم کرده بود؟
توهمه ی رابطه ها همیشه یکی خرتره...
به سلامتی اون خرتره!!
دیدین دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو
تو 5 ساعت تعریف کنن؟؟؟
دروغ گـفـتـن
عـرضـــه مـیـخـــــــواد
مـا هـم کـه هـمـیـشـه
عـاشـق آدم هـای بـا عـرضـه مـیـشـیـم.....!
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه
بیا تو باهاش حرف بزن ...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر
تکون نمی خوره
فک کنم از خوشحالی سکته کرده...
با یکی چت میکردم...
.جواب نمیداد بهش گفتم چته؟چرا جواب نمیدی؟!
گفت دارم شام میخورم...
خیلی با ادب بود،با دهن پر چت نمیکرد...
یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟
منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم...
اگه یه روز همه فراموشت کردن ..من با توام !
اگه همه بهت بد کردن ، من با توام...
ولی اگه همه دوستت داشتن...
شرمنده !
من با اونام ....
تو این دوره زمونه باید به ملت بگی
موس دستته بزار زمین بیا اینجا!
لیوان آب مال قدیم بود.
یکی از سخت ترین خدافظی ها ...
خدافظی با سنگیه که تا دم در خونه شوتش کردی!!!
نظرِ همه دخترا راجع به مردها :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط بابام خوبه........:))
ولي خداييش بيايم ظاهر بين نباشيم !!!!
بعضيا ممكنه در ظاهر بيشعور بنظر بيان
اما وقتي باشون ميگرديم و بيشتر ميشناسيمشون مي بينيم كه
باطنا"هم بيشعورن !!
اﻳﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪﺗﺎﺭ ﻣﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻧﻤﻴﺪﻡ
حرف مفت میزنن
ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﺶ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﺩ
ﻛﻞ ﻫﻴﻜﻠﺘﻮ ؛
به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن
من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن...
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
"میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی!؟
میگی:"هیچی بیخیال" !
طرف پست زده : دوستم بدار، نوازشم کن،دست آموزم کن ،با من بازی کن، به من
توجه کن و...
فکر کنم شب که خواب بوده سگش پروفایلش رو هک کرده!!!
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ...
تجربه نشون داده ، دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن،
هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن...
مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه
مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟
دستم و بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته،
شستمش پاک نشده
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه؟
از اون اتاق داد زده خون فقط با خون پاک میشه!!!
به یکی از این فامیلای ما گفتن عسل واسه چشم مفیده رفته مالیده به چشماش
دیگه کار از فشار تحریم گذشته...
بدانید و آگاه باشید هروقت یه جوش گنده رو صورتتون ظاهر شد,
مطمئنا به زودی به یه مهمونی مهم دعوت می شید یا با یه آدم خوش تیپ قرار خواهید داشت!
رفتم یوگا اسم بنویسم
لامصـــب دو به شک بودم
حوصلم میشه برم یا نه
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم...
آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،
یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟
یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود گفتم این خیلی خزه .
مگه دیوونم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه !
این دختر خانم‌های محترم همچین میگن پسر‌های امروزی مردِ زندگی نیستن ،
عرضه زن گرفتن ندارن ،
که یکی ندونه انگار خودشون مثل زن‌های قدیم زنِ زندگی هستن و خونه داری بلدن ،
یکی نیست بگه آخه شما هارو باس با بیل از لوازم آرایشی و عروسک خرسیتون جدا کرد...
یکی از فامیلامون بیمارستان بستری بود دیگه نمیتونست حرف بزنه فقط میشنید .
همه فک و فامیل ناراحت بودن یه پسر دایی بچه داشتم حدود 10 ساله یهو برگشت به مادرش گفت :
مامان ، عمو مثل تلفن خونمون یه طرفه شده؟؟؟
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن ، دزززززززززززززد!!!!!!
گفتم : مادر !
گفت : جانم ♥
گفتم : درد دارم !
گفت : بجانم
گفتم : خسته ام !
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام !
گفت : بخور از سهمِ نانم
گفتم : کجا بخوابم !
گفت : روی چشمانم
گفتم پارچ آب برگشت رو فرش
.گفت: ای خدا ذلیلت کنه بیشعور..
+ نوشته شده در دوشنبه هشتم آبان ۱۳۹۱ ساعت 19:23 توسط الی
تذکرات مهم برای حفظ سلامتی تان
Answer the phone by LEFT ear
برای صحبت با موبایل از گوش چپ استفاده کن
برای صحبت با موبایل از گوش چپ استفاده کن
Do not drink coffee TWICE a day
روزانه بیش از دو فنجان قهوه ننوشید.
Do not take pills with COOL water
قرص و داروها را با آب خیلی سرد تناول نکنید.
Do not have HUGE meals after 5pm
بعد از ساعت 5:00 از خوردن غذای چرب خودداری کنید.
Reduce the amount of TEA you consume
مصرف چای روزانه را کم کنید
Reduce the amount of OILY food you consume
از مقدار غذای چرب و اشباع شده با روغن در وعده های غذایی کم کنید
Drink more WATER in the morning, less at night
در صبح آب بيشتر و در شب آب كمتر بنوشيد.
Keep your distance from hand phone CHARGERS
از گوشی موبایل در زمان شارژ شدن دوری کنید.
Do not use headphones/earphone for LONG period of time
از سمعکهای تلفن ثابت و موبایل برای مدت طولانی استفاده نکنید.
Best sleeping time is from 10pm at night to 6am in the morning
بهترین زمان خواب از ساعت 10:00 شب تا ساعت 6:00 صبح است
Do not lie down immediately after taking medicine before sleeping
بعد ازخوردن دارو فورا" به خواب نروید.
When battery is down to the LAST grid/bar, do not answer the phone as the radiation is 1000 times
زمانیکه باتری موبایل ضعیف است با جایی تماس نگیرید و تماس کسی را جواب ندهید چون در این حالت امواجی که گوشی منتشر می کند 1000 برابر است.
+ نوشته شده در دوشنبه هشتم آبان ۱۳۹۱ ساعت 18:32 توسط الی
بدون شرح... ;-)
پی پی پینوکیو پدر ژپتو، هِی، گُ گُ گُربه نره روباه مکار، هِی !
از جمله تفریحات سالم زمان ما
+ نوشته شده در چهارشنبه سوم آبان ۱۳۹۱ ساعت 17:4 توسط الی
|
خنده بازار داااااغ هفته
دیگه کم کم هوا داره سرد میشه ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم
اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم ! . . .
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ! . . . امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد
من الان دیگه گول ظاهر ندارم . .
. بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟ بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم! یه همچین بچه های داغونی بودیم .
. . دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکنن
اینا یه بز درونم دارن ! . . . امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت مروری بر رویدادهای هفته .
. . این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود قضیه اش چی بوده اصلا
بالاخره چی شد !؟ . . . یه خردادی هیچ وقت پشت سرشو نگاه نمیکنه چون طاقت دیدن غش و ضعف خاطرخواهاشو نداره که بعد از رد شدنش حالشون بحرانی میشه ! .
. . به سلامتی همه کسایی که یه روزی یه حلقه ای رو خریدن برای تعهد ولی حلقه شون موند و آدمش نموند :| . . . یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی
این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه ! به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد لذتی داشت در حد PES 2013 ! . . . زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه
برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم .
. . هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !
. . . جملات جالب و کوتاه بعضی از ادما خیلی بیشعورن به بیشعوری این جمله : خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم ! . . . من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟ اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه ! . . .
تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک… وای مرثی تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک… باشه جنازه . . . غم‌انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه
بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى. اشک آدمو در میاره لامصب
+ نوشته شده در چهارشنبه سوم آبان ۱۳۹۱ ساعت 17:1 توسط الی
|
سلام.دوس جونای گلم...